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CURTA UM POUCO DE HUMOR

CURTA UM POUCO DE HUMOR


O sabor dos homens


ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEHE

HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.

HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia. HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...

HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.

HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.

HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.

HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.

HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.

HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.

HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..

HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudida.

HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.

HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.

HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis

HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.

HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!






Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!


Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns
galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 3 desejos, mas tudo que eu der a você, seu
marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.
... E ela se tornou muito rica. Ele também.
2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele
vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher : Não tem problema.
... E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... bem de leve...
só um susto!...
Sapo : (mudo)

...
O sapo sempre dizendo que o marido da mulher teria o desejo dela realizado 10 x mais... Esse sapo era machista, com certeza, mas não contava com a astúcia da mulher!

É engraçada por não esperarmos justo por essa sabedoria da mulher, no subconsciente deve ter havido a pergunta: mas porque o marido teria 10x mais? Digo no subconsciente pois como o testo é pequenino, não dá para raciocinar. Mas com certeza que incomoda, a mulher que lê essa piada, esse fato de beneficios extras ao marido.

E não é assim na vida? Os homens geralmente são mais agraciados, melhores salários, mais liberdade, menos obrigações com casa e filhos, etc... Não só funciona como arte de fazer graça, como alivia a vontade de se ser agresiva com homens, em vez de dizer uns desaforos, conta essa piada. Quem ri por último, ri melhor! Os homens aprontam mais abertamente, a mulher primeiro pensa, analisa e depois dá o bote.




Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse, irritado: - Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!' O baiano abriu sua marmita e gritou: - Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!' O louro abriu a sua e disse: - 'Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também'. No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio. No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo: - Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele! A mulher do baiano também chorava: - Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá! Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro: - Ei, nem olhem para mim!!! Ele sempre fez seu próprio almoço!' ===============================================================================================================